流血的毛毛虫

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千算万算都算不到，校长竟然会叫我们画壁画。

要怪就怪我自己憨居，傻到想要跟导师打好关系，

傻到跟他聊天聊天聊很久，傻到跟他讲我其实对画画有热忱，

想念设计可是不被祝福所以才来师训。

所以当他带着闪闪发亮的笑容要我们画壁画时，

我感觉我把自己推入了学校的黑色政治风暴里面，

再过三秒就会被黑色的龙卷风卷走。

我和信伶在学校逍遥自在了三个礼拜，没有任何画壁画的举动，

时钟先生应该是暗地里观察我们很久，直到忍无可忍，终于开口催我们：

“怎样？壁画画了吗？再不画会来不及哦！”

画壁画有多难？只不过把纸上的图画搬到墙壁上嘛，再说那面壁也没有很大啊！

画，我们当然画！

我们挑了两个人都没有课的星期三，跟老师拿了笔刷啦油漆啦等等，先用铅笔打草稿。

墙壁表面好像月亮，很粗，凹凸不平，

我们的铅笔画不到十分钟就要刨一次（铅笔刨还是开口跟围观的学生借的）。

草稿打好了，我们的铅笔壮烈牺牲。

不知哪一个笨蛋在油漆里面加这么多水，我打开罐子，漆不像漆，水不像水，

我不管三七二十一，直接漆上去，

结果毛毛虫出师未捷身先死，还没有成形，就流血了。

我们手忙脚乱把多余的水倒掉，把一罐罐被人糟蹋的油漆恢复本貌，

毛毛虫才不再流血，看起来比较像样。

两个人分工合作在艳阳下努力上漆，累得像条狗，决定除外吃午餐再继续，

于是把从仓库扛出来的两把大伞撑起来，靠墙遮着毛毛虫。

回来的时候，发现路很湿，刚下过雨，我们大感不妙，冲到壁画前一看：

《爱拼才会赢》里好一句‘三分天注定，七分靠打拼'

我们已经把多余的水分倒掉；还落力用伞保护壁画，用尽七分力气，

谁知道人算不如天算，我们的毛毛虫始终逃不过流血的命运。

拉耳朵

进到学校，我们还没学到 1 + 1 = 2 ，就先学会拉耳朵。

不听话，老师瞪着你指着墙角：“过去！拉耳朵二十下！”

这么多年拉耳朵的经验，最丢脸的一次是中二时，

因为懒惰没有做笔记，被变态的历史老师处罚：

这么有创意，幸好那时哈利波特还不红，不然他分分钟叫我们站在扫把上拉耳朵。

有个说法是：以前老师怎么教我们，到我们当老师了，也会用同样的方法教孩子们。

这个情况很普遍。上课时遇到学生不听话，纵使在师训学了各式各样有效的处罚方法，

我当下想到的，第一个就是拉耳朵。

一个月的实习生活，我只处罚了两位古灵精怪的男学生拉耳朵。

第一个大概是没有拉过耳朵，他靠着墙，双手交叉地拉着耳朵，不但没有害怕，还笑着望我。

我尽量让自己保持严肃，说：“Tarik!”（我知道我的国文不好，你不准笑）。

我很想失控大笑，可是我一笑，威严马上跑掉，所以我死命地忍住。

其他孩子围着看，忍不住你一言我一语帮我说：

“喂，蹲下来啦！”

“老师教你蹲下来！”（请自行翻译为国文）

在众多朋友的协助下（用靠害这个字好像比较恰当），他成功完成拉耳朵的任务。

第二个小虎牙很可爱，可惜一样顽皮。

我罚他拉耳朵，他比第一个更乖，乖乖拉着耳朵蹲下来，直起身体，蹲下来，直起身体。

这班孩子虽然成绩很差，却比谁都厉害，

乖乖接受处罚之余还可以间接地哄老师开心（虽然老师忍到很辛苦，努力装出严厉的样子），

日后造化令人期待。

危楼上的孩子

第一天进班，孩子们比我想象中的乖，过动儿也一点都不过动。诡异的是，时钟先生告诉我他们对数学兴趣缺缺，可是当我问：“你们喜欢数学吗？”全班人争着举手，大声喊：“喜欢！喜欢！”眼睛还发出光芒，仿佛数学比 Ben 10 更重要。

第一堂课，教的是减法。教学过程，几个学生很活泼，努力地给反应、给答案，我以为全班对减法已经了如指掌（没有可能9岁了还不懂得减吧？），结果练习题分下去，我带着微笑在课室里走动，观察学生的答案，回到座位，嘴角已经弯不上来。

有四、五位学生，甚至比幼儿园的学生还差。六减六等于零，五减四等于一。我们以为这些问题不需要用脑，简直还容易过呼吸，他们却张着嘴巴望着我，眼神一片茫然。我教他们用手指头算答案，他们都迟疑很久，才小心翼翼地把答案告诉我。如果我的汗腺不巧很发达，我当下一定流了一地的冷汗，十分钟都抹不完。

9岁大的孩子连这么基本的算法也不会，错不在于他们，是以往的老师没有把他们的基础打好。结果当他们升上四年级五年级六年级，楼梯越爬越高，别人可以安安稳稳地在自己的楼梯上跑着跳上去，他们只能握着扶手，心惊胆跳地一步一步跨上去，因为他们的楼梯不但会晃，而且会塌，随时跌个粉身碎骨。

我心疼他们，一心要把他们的基础打好。

遗憾的是，一个月后，实习结束，因为经验不足，因为时间不够，他们始终还在危楼上挣扎。

好想念我在B班教过的每一张脸孔，那样天真无邪，
原来不是每个孩子都有

我的室友像菩萨

我的室友，跟我在一个小房间里相处了四年。第一次看到她，是在师范学院的报到处。戴着一副眼镜，还穿上稳健的褐色套装，整个土包子样。那时候的她有够力圆滚滚，所以来到这里，花名一堆。‘叮当’、‘富婆’，套到她身上的，统统都是圆滚滚、圆滚滚、然后圆滚滚。后来有个讲师的小孩从全新的角度发现了她。富婆的同学（我们不同班）问：“你看，这个姐姐像不像叮当？”

她的耳朵很特别，耳珠很厚，像sitting buddha!

这个富婆圆是圆了一点，可是我从来不敢小看她。她牙尖嘴利，风趣幽默，很多人拜倒在她的樱桃小嘴下。几句话，可以让你笑到要断气。有次我在忙，发现她无所事事躺在床上，眼睛一直盯着我看，看到我受不了，没好气地说：“你为什么一直看着我？”

'这间房间只有你和风扇会动，我不看你，难道要看风扇咩？'

说健忘，我比她健忘。几次要借她的刀片用，她不在房，我直接从她笔盒找，用完了再放回去。以为神不知鬼不觉，怎么知道她回来，劈头就问：“林晓姗，你是不是用过我刀片？”

‘用完也没有把刀片放回笔盒里，你以为你拿我的东西我会不知道吗？？’

我以为富婆一副菩萨样，大人有大量，不会介意我的小过错。结果我错了，她的复仇心比十个叮当还要大只！有一阵子，我的钉洞机突然人间蒸发，找得我头痛欲裂，已经宣告放弃。后来无意间看到她床边的箱子上，搁着一叠书，书上面就是失踪已久，我以为已经人间蒸发的钉洞机！我马上走过去，一把拿掉钉洞机说：“用了我的钉洞机没有还？还好意思说我？”拿回来后正要用，一出力，钉洞机根本压不下去！

‘大不了我买一个赔你咯，本来打算买回新的一个给你，所以才没有还，bla..bla..bla..’

这四年来，我睡前最后一个见到的人是她；早上醒来，她第一个看到的是我。可以这样安然无事过了四年，最大的原因就是大家都是半斤八两的人 –– – 一样懒惰，一样不喜欢被人家管。她的脏衣服堆满了桶，我不会叫她赶快去洗，因为我自己的桶也快被穿过的衣挤爆；轮到我扫地，我没有扫，她不会黑脸骂我懒惰不负责任，反正她自己也是只扫地，不抹地。一次难得看到她抹地，我从来没看过这么有创意的抹地方式。

把布弄湿 --> 拧布，让水滴在地上 --> 到处都是积水

= Bonus Information =

富婆目前单身，之前有人跟她说她的真命天子会在明年出现。
跟我同房四年，我很关心她未来的感情动向，她的幸福既是我的幸福。
看来看去，身边没有一个人有富公的样子。
我干脆好心一点，八婆一点，鸡婆一点，在这里帮她征一下婚。
我很公平的，不会只是自己开条件，我先讲一下富婆有什么条件。


富婆所拥有的条件：
- 样子甜美可爱，sweet到苹果一样甜
- 脑筋转很快，反应够敏捷
- 人缘好，人见人爱，车见车载，朋友满天下
- 配合度百分百，适应能力百分百，离乡背井读书，没有掉过一滴泪
- 出得厅堂[她会捧咖啡]，入得厨房[她会泡三合一nescafe]

寻求富公条件：
- 高过160cm，富婆不高，矮过她的男子她不会要，太高的她高攀不起
- 不要太沉默，富婆很吱喳，一天不讲话她宁愿撞墙
- 可以接受一个24小时保持微笑的老婆
- 富婆假假得都是五官好看的人，没有一点样子怎么配得上她？
- 都说是富公，口袋没有一点钱不要厚脸皮来征婚

谁有兴趣的快快把这篇save起来，万一给富婆发现我在这里乱唱她

又把她的照片edit到好像写真集一样大派送

为了保住我的命，我随时delete掉征婚的这一段

不然我很怕她会用底裤煲水给我喝，或者在我的床上吐口水

毕竟还要跟她睡在一起一年半咧

闹饥荒的学院【下篇】

我在师训学院的第一个学期，看见食堂的菜式，
实在没有兴趣也没有胃口去吃。
于是每天下午，我都不厌其烦地点炒饭。
食堂的炒饭有很多种，nasi goreng kampung(炒饭加碎蛋) 、
nasi goreng ayam (炒饭加鸡肉) 、nasi goreng paprik （蛋包饭）等等等等。
这三种都是我最常吃的。


几个月下来，痘痘开始冒出头来。
一次嘴巴上下竟然都长了痘痘，我一抿嘴，就变成这样：



初时还以为是水土不服，后来追根究底，哼，哼哼哼哼！
原来最佳祸首，根本就是炒饭！


菜式十年如一日就算了，最要命的是周末学院食堂都休息，
留在宿舍的学院根本没食物来源，平时只好存些干粮。
只要一打听到有人会出外用餐，大家马上飞蛾般扑过来，
“帮我打包可以吗？”


打包，渐渐融入我们的生活，成了师训学院独有的文化。


一次我和两位朋友出外用餐，收到的打包订单竟然多达15包。
身负重任的我们，一到小贩中心，马上到处去张罗朋友们的订单。
这样的情况，我们时常碰到：



学院附近的饮食店员工都很神奇，可以一眼看出你就是师训学院的学生。
要怪，就怪在我们都有个共同点：



所以那天，我们三个人，坐在一张小小的桌子旁，
桌上堆满了别人的午餐和晚餐，情况的确很骇人：




哼，如果有人到处唱说师训学院闹饥荒，我会大大声回应：
“这--------一点都不假！”

闹饥荒的学院【上篇】

在外头念书的人都知道，吃是多么麻烦的一件事。
离开了家里，吃下去的都是味精，很不是滋味。
我们的学院和其他学院大致上都一样，早上和下午有食堂，
晚上靠近宿舍有cafe。


这两间食物来源跟全天下学院的食堂都有个共同点，
那就是菜式都是一样样的。
日复一日，难道那厨师自己都不觉得闷吗？
豆腐永远都是那几种煮法；菜永远都是炒菜心。
不用老远跑去食堂，只要闭上眼睛，每个人都是神童，
可以把菜式一一给背出来。


我有个在马大念书的朋友，情况比我更糟。
餐餐都是辣椒就算了，从星期一到星期五都是炒包菜，
除了包菜还是包菜。
她回家发现妈妈准备炒包菜，吓得花容失色。





一次她得到一张问卷调查，里面的问题如下：





她愣了一下。每半年换一次菜式也罢了，每年换一次？
她倒希望可以每个星期都换。
别无选择下，只好选了前项。
我想再过多一个月，她可能患上包菜恐惧症。




【to be continued...】

洗衣间的黑名单

在外生活，样样都得自己来。
其中扫地抹地是周期性的家务，一个星期做一次就好了。
洗衣就比较麻烦了。三天不洗衣？
哼，休想在半小时内可以洗完它。


偏偏我就是那个两三天才洗一次衣的懒女人。
且慢，我是有理由的：
一、浪费水（每天洗的话）
二、浪费力气
三、浪费时间
四、浪费洗衣液
怎么算都好，还是两三天洗一次比较划算。


我的房里有两个水桶。什么时候洗衣？
当那两个桶里的脏衣服满到不行时，就是时候洗衣了。
有时候不知不觉，脏衣服堆得多了，连我都会吓一跳：


我洗衣的工程很浩大。脏衣服一堆，
还要用上两个大水桶、一个洗脸盆、一个小水桶、一个舀水桶。
加上我动作慢，洗衣最少也得花上三十分钟，
所以我很理所当然地被列入了洗衣间的黑名单之一。
和我同住一栋楼的朋友，每次在洗衣间看见我，
就会露出倒霉的表情：


我也知道自己的衣服很多，洗得又慢，
于是在放学后总是故意在房里听听歌、看看书，磨蹭磨蹭，
特地错开朋友们洗衣的巅峰时期，才悠闲地准备去洗衣间洗衣。
噢，忘了告诉你们洗衣间黑名单的另一人是谁。
所谓：有其父必有其子，尤其人必有其室友。
没错，我的室友，堆的衣服比我多，洗衣的速度比我慢。


于是人家看到我会说：
“怎么是你？你的衣服很多啊！”

看见我室友的时候会说：
“幸好晓姗没有和你一起洗衣，
不然洗衣间都是你们的天下，别人都不用洗了。”


因为洗衣的速度慢，有时候我开始洗衣时，天空明明很晴朗，
洗完衣早已刮起大风，乌云密布，眼看就要下雨了，
我照旧提着桶去草地上晒衣。
我身边的朋友们，刚洗过的衣要是淋了雨，
一定会把衣服再以水滤过一遍（俗称过水），
再拿去晒才安心。
只有我和室友，两年来一直坚信一个观念：


不久前我和室友洗好一堆脏衣服晒好后，不久即下起一场大雨来。
别人都赶快冲下楼去收衣，只有我和她，老神在在做着自己的事。
我心血来潮往晒衣处的草地看去：


风吹啊吹，我和室友的衣服，在大雨中优雅地飘扬。


有朋友看不过眼，皱着眉对我们说：
“雨水怎么可能是干净的？工厂排出的废气污染了雨水，
淋过雨的衣服穿了对皮肤不好的！
会导致皮肤敏感！！”


我和室友对望了一眼，眨一下眼睛，继续摇头晃脑地说：


于是两年来，我与室友的衣服，在风风雨雨中，
干了又湿，湿了又干。

阿汉的厚脸皮

有谁敢大声说自己没做过任何丢脸的事？
我自己就做过不少，现在还不停上演着。

但阿汉的糗事，却足足让我笑了两天，
笑得下巴差点脱臼。



话说有天阿汉到网咖上网，才进门，
一眼看见一个认识的女生也在里头，

于是玩心一起，静悄悄地走到她后头，
神不知鬼不觉。轻轻把她眼睛蒙上。

请自行配乐：我悄悄地蒙上你的眼睛，
让你猜猜我是谁

那女生知道是朋友，也很配合地猜（以下名字全是虚构）：
“Abby？旺财？进友？美美？”

就这样猜了一长串的名字，就是没有阿汉的名字出现。
阿汉很有耐心，继续蒙着女生的双眼，
一句话也没说。

口语化一点的说法，就是连吱都不吱一声。
[慎重澄清：阿汉绝对不是老鼠]



可怜的女生，猜来猜去猜不到，
阿汉慈悲心作祟，决定放她一马，

于是阿汉把手松开，女生也转过头来，
那一瞬间，阿汉马上心跳加速，
双颊发烫，脸色转为铁青色。

没错，不是仙女下凡（你以为做戏咩？）
而是阿汉他，竟然 认-----错-----人------了!!!

女生：吓？乜水？
阿汉：（惊）雪特！认错人！！

无地自容的阿汉不知所措。

他不是鸵鸟，可以把头埋进沙堆里；
他不是 harry potter，可以来个瞬间转移；
他更不是小叮当，可以戴上竹蜻蜓逃跑；

他是人，而且是个会犯错会干下糗事的平凡人，
同时间他也是个胆小没男子气概的男生，

因为他选了最鸵鸟心态的逃避方法，
立刻转身离开，连句简单的 sorry 也没说。

女生：搔搔头，不懂发生什么事
阿汉：（鬼魅一般离去）我挥一挥衣袖，不带走一片，云彩

转身离开那一刻，阿汉的脑迅速运作：
要马上离开网咖？还是假装若无其事，继续上网？

最后，阿汉选择勇敢面对，留下来上网。
他不要为了一时失手，而来了网咖，又狼狈逃出，
连网都没有上到。



阿汉能够做到假装若无其事的继续上网，
其实一点都不简单。
第一，你的脸皮要够厚；
第二，你的脸皮一定要比柚子皮还厚；
第三，你的脸皮一定要比大象皮还厚上两倍。



所以，阿汉的脸皮究竟有几厚？
我不懂，你们数学这么好，
推算后麻烦把答案告诉我，谢谢。

菜鸟高歌

林爸爸爱唱歌，在亲朋戚友的婚宴上，

林爸爸总是不吝于施展他的歌喉，

来一两首福建歌。

就因为他，我和歌喉跟我一样不行的妹妹，

竟然有了在公众前唱歌的经验。




那是某某（一时忘了是谁）的婚宴后，

林爸爸和姨丈唱得意犹未尽（他们本就惺惺相惜 XD），

于是大伙儿浩浩荡荡去开放式卡拉ok续摊。

不知你们去过这样的卡拉ok没有。

那里舞台只有一个，音响设备只有一套，

唱歌的次序是一桌一桌轮下去的。




所以，在什么red box, green box, k box唱k你可以尽情呐喊，

顶多隔壁两房和路过你厢房外的可怜人握着拳，咬着牙，

被你制造的噪音污染搞得脸红红。

他们不会知道是你，

所以折磨完众人后你还大可以若无其事地从厢房走出来，

然后一边走一边皱眉，假装你也是无辜的噪音受害者。

可是在开放式卡拉ok唱歌，你绝对要努力把你最好的歌声show出来，

要不然台下的人静悄悄把你的脸列入黑名单内就算了，

没准还会突然扔出个臭鸡蛋，

闪避不及的话就要哭着回家找 dynamo 洗衣液。






啊，不知不觉扯远了。

我们来到开放式卡拉ok，我坐在那里，

听台上的叔叔伯伯们（不是我的叔叔伯伯）忘情演唱。

有些走了调浑然不知；

有些根本跟不上拍子，

有些喝醉了在台上边唱边露出傻笑；

更有醉茫茫的净在台上嘶吼。





后来，我和妹妹在林爸爸好言相劝‘哄骗’下，
答应上台献献丑（被摆上台了）

我们两只菜鸟傻更更的，

不知天有多高，更不知地有多厚，

还没有学会跑，竟然就想飞起来，

五音不全的两个人胆粗粗地点了萧亚轩的《最熟悉的陌生人》。



两只菜鸟上台前，亲戚们很给脸地落力鼓掌。

我们笑着把嘴凑近麦克风，音乐响起，

紧张的我张开口才发现：“糟！key太高！唱不起！”

人在江湖身不由己---此刻人已身在台上，落荒而逃肯定很难看，

只有硬着头皮勉强唱。



奇怪的是，音乐声外我只听到妹妹的声音。

后来歌终于唱完了（很难熬呀！）

亲戚们还是给脸的拼命拍掌，

有点兴奋有点骄傲（甚至头上好像多了光环）的我们，

在掌声中回到位子，表姐笑着拉过我们问：




啥米？原来那5分钟人家根本只看到2个傻婆对着麦克风一直唱一直唱，

却半点声音都没有听到？！？！？



这时林爸爸好像经纪人一样出来解围：

“不用紧不用紧！敢上台已经很好了！”




结果咧，我和妹妹的‘高歌记’就在这种有画面（不甚养眼），

没声音的窘惊下，

狼狈地画下了一个不漂亮的句点。



*请在旁边投票：《在k房，你最想一拳打晕的是》*